• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:46 

я на ощупь с тобой.. не так далеко.. и на запах тепла я шагнула на край.. Что такое любвь, если в ней нет тебя..

18:47 

Пятница, 20 мая 2011
10:57
Zero People - Маятник

Балетное па с опорой на пустоту
Одним движением заставить умереть мечту
Нести любовь как смирительную рубашку
Но только она за дверь - пускаться во все тяжкие
Играть словами, всех обвиняя в этих играх.
Любить не себя, а кого-то выдуманного,
Жить во лжи, крестясь и кланяясь иконам,
Записывать чушь и отгружать в сеть вагонами

Припев.
Маятник, пока качается маятник...
пока качается этот маятник...
ты будешь любить меня. (2 раза)

Тучи русских слов, выдаваемых за реп,
Когда я вижу их на сцене, мне кажется: мир ослеп
Мой лучший брат по ушли влез в это дело, но
это правда круто? или просто не в теме я
Сцена - место для тех, чей крест в душе копаться
Плакать навзрыд, на поворотах терять себя
Жить не придуманно, а на разрыв связок
Мама говорит "Ты убиваешь себя"
Мама, так надо!

Припев.
Маятник, пока качается маятник...
пока качается этот маятник...
ты будешь любить меня. (2 раза)

Очень мало сделано, ничего не спето,
И дерево не растёт, и дома нету,
Но пока я издаю эти звуки горлом,
Главное, чтобы пёрло, только бы не стёрлось
Желание быть выше
самых-самых моих радужных снов
Прости меня, мама, я слишком мало думаю о тех, кто происходит возле.
Главное - после, главное после..

Припев.
Маятник, пока качается маятник...
пока качается этот маятник...
ты будешь любить меня. (2 раза)

@музыка: Zero People - Маятник
URL Комментировать
10:55
говорить можно много. воду лить. лапшу на уши вешать тоннами.
только один поступок куда ценнее всех этих "люблю", "скучаю", "жить без тебя не могу".
просто однажды взять и приехать/прийти.
бросить всё к чертям.
и тогда не надо всех этих "люблю", "скучаю", "жить без тебя не могу"...
можно сидеть и молчать. ведь всё и так ясно.
но говорить ведь намного проще, чем делать... жаль.
а знаешь, не в словах дело...вовсе не в словах.

URL Комментировать
10:54
я люблю, когда прижимают к стенке. так страстно, сильно,
резко... когда нет сил ни вырваться, ни по стенке сползти вниз.

URL Комментировать
10:51 24,04,2011 вечер
….написала ему, пообщались, я начала его о чем-то спрашивать а он…он смотрел фильм и видимо он был ему интереснее чем я. обиделась. расстроилась и выплеснула своё гадкое настроение на тех кто совсем не был в нем повинен, Аля, Алешка, т.Алла……вечер, такая тихая звёздная ночь, очень хотелось плакать…….выть.
явственно представила картину – перекрёсток, автобус, я…….один шаг, удар, и…………………т и ш и н а, крики, скорая, милиция, какие-то люди…и с пульсацией вытекает жизнь, оставляя на шершавом асфальте всё что было любимо, дорого, всё что когда-либо было важно….того кого любила я……..вытекают мысли с каждой каплей крови из искореженного тела, с каждым хрипом что вырывается из пробитых легких, с каждым взмахом окровавленных ресниц……и никто не узнает….не увидит, никто из тех кто при жизни пытался помочь…в общем жутко…а после ощутила то что эти мысли могут материализоваться и нарисовала другую картину…как обратной съёмкой прокрутив всё назад и не будет того шага.. не будет удара.. я просто перейду дорогу и.. начну жить дальше.
пришла домой, залезла в ВК, он был там хотя и говорил что нужно спать, т.к. завтра да и всю неделю будет работать с утра, написала, ответил (надо же!!!?) не ожидала если честно, думала снова проигнорирует и уйдёт, ан нет, ответил, спросила про письмо (отправляла открытку на ДР) сказал «пришла открыточка, на прошлых выходных, я просто забыл тебе сообщить» как пощечина…..зачем, зачем я всё это делаю если ему оно ни х** не надо?! слезы, не было слов, б***ь как-же это больно то!
написала – «забыл, ясно, ладно, хорошо что дошла»
ответил «..не обижайся там на меня :*» нет, что ты, как я могу обижаться на безразличие…..но не написала ничего такого, просто задала вопрос «а ты считаешь что есть за что?» почему я так, почему я не могу сказать никому правды, что мне больно, никому, не могу….плачу тихо и терплю. мазохистка хренова.
а ему плевать, он и в прошлый раз сказал что я «себе надумываю, сама себя расстраиваю и довожу до слёз» Бог мой за что я его Люблю? Люблю….он мой воздух, я им живу, а в его душе помимо меня ещё куча других людей.
но я не смогу, не сумею стать такой как он, черствой эгоисткой, лишь иногда выпускающей чувства из скорлупы, как это делает он, нет я не за то чтобы парень по каждому поводу начинал красиво говорить сладкими словечками, но Господи как иногда хочется услышать «малыш, девочка моя, Люблю тебя я, сильно-сильно, я, без тебя никак, всё будет хорошо»
но это уже наверное будет не совсем Любовь, скорее зависимость.
а он, он заботливый, добрый, но проявляет это только тогда когда понимает что кроме меня такого его никто не видит….он никогда не говорит что скучает…..нет, вру, один раз сказал, м, даже два….Боже мой, галиматья написалась какая-то, нужно приводить мысли в порядок, СРОЧНО!

URL Комментировать
Вторник, 12 апреля 2011
11:48
а мне просто остаётся одно.............................ж д а т ь
Его.......и Любить Его............как всё таки пара слов могут всё изменить, одно простое тихое "Люблю тебя" и всё снова хочется жить, жить.....сердце снова бьется, и я снова дышу..........

URL Комментировать
Пятница, 08 апреля 2011
11:02
"Необыкновенный монолог чувств, может быть, диалог... Высокие звуки проникают в сердце, подкрадываются и окутывают его как теплый шарф, как нежность, и проливаются как слезы или капли дождя. А может, это туман... Испытываешь одиночество, когда ты с кем-то, но при этом сам по себе, все вокруг сумрачное, но еще не стемнело, какая-то осенняя серость, предзакатный час, когда еще не зажигают огней, пьют горячий чай, и вечер наводит на все вокруг летаргический сон. Потом неожиданно, с каждой секундой все меняется, становится другим. Страстные чувства вступают в противоречия, слышен шум города, стук колес поездов. Я нахожу себя в этом мире. Мне холодно, но дрожь проходит. Остается тоска и страсть, радость, спонтанность желания, влажные поцелуи, чувственность, торопливое дыхание, стук сердца, двух сердец, вот она и он, темно, поздняя ночь, они бегут и смеются, дождь промочил их одежду и волосы, они куда-то прячутся, слышны гудки поездов, у них мокрые лица, взгляды, вдруг проскакивает искра, прикосновения, страсть, поцелуи, минута, мгновение, мокрые лица, мокрые волосы, мокрые губы, переплетение судеб, путаные мысли и еще более путаные чувства. И мир, пульсирующий жизнью, пробужденный весной, одурманенный маем, все живет, бежит, мчится дальше, а они пребывают здесь и сейчас. Потеряться, ничего при этом не потеряв. Просто целиком и полностью раствориться в этом мгновении..."

запись создана: 08.04.2011 в 10:55

URL Комментировать
10:55 ....
...уставший голос, его голос но совсем без эмоций.....какой-то безжизненный, слова,фразы,тяжелые вздохи по ту сторону трубки...хочется спросить - ...................
нет не хочется спрашивать,боюсь правды...а вдруг я уже только привычка, нет. нет. нет......расстояние,эти проклятые 4000 километров....эти не всегда сразу доходящие сообщения, иногда кажется что всё против нас с ним,да и его отношение к ответам на сообщения "пиши я отвечу" эгоист.....но такой родной, даже слов нет насколько, как воздух, родной....прячу слезы в улыбку и в очередной раз говорю что всё хорошо в ответ на заявления подруги "брось его,он тебя не любит" как ножом нет не по сердцу, оно где-то в панцире спрятано уже давно...ножом по легким, оставляя глубокие порезы,выпуская воздух, не давая возможности вдохнуть.





Люблю. и уже нет ничего важнее этого.

URL Комментировать
10:39 p.s.....
....что делать когда раз за разом сталкиваешься с ложью? как быть когда в ответ на твоё «я Люблю тебя» тебе отвечают «я тоже тебя» и что если появилось ощущение ненужности? и никакими словами с его стороны оно не изгоняется? что-бы он ни говорил оно не уходит, а если и уходит то…только на какое-то время, пару дней ты живешь, да именно живешь а не существуешь а потом…снова, опять, всё как и прежде, пусть и говорят что «тот кто по настощему любит-любит не на словах а выражает чувства делом» но ведь и слова важны, тем более на расстоянии только благодаря им хоть чуть-чуть но всё-же становится легче…мне так больно становится когда я слышу в ответ «я тоже» в ответ на то что я скучаю, люблю, в ответ на почти всё что я говорю, нет он не всегда такой…иногда появляется ласковость, нежность в сообщениях, Наташа в таком случае как-то сказала – натворил значит чего-то, ну парень, молодой, ну не может-же он быть один, одноклассницы, девочка что была, друзья пример подают…» а я неееет, я верю, почему? не знаю….нет знаю, наверное я просто сама ничего постыдного сделать не смогу, и плевать я хотела на разговоры типа – молодая, свободная, имеешь право жить так как хочешь, то что любишь это здорово но не запирай себя в клетку, а я так не смогу, я не сумею изменить, хотя можно оправдать мол, это-же только телом не сердцем же….и ведь так живут многие…а я, я так не хочу, не смогу я так…..а он не знаю, я просто не чувствую что он Любит….хотя быть может ему так легче? но как-же тогда я? кто позаботится о том что чувствую я??????????
иногда приходит мысль « а если меня не станет, ну по своей воле, если…заметит хоть кто-то это обстоятельство?? да возможно, кто-нибудь заплачет, будет жалеть но………пройдет год, ну полтора и всё, жизнь войдет в привычное русло»
я иногда о многом начинаю жалеть, о том что сделала, что позволила, это ведь не нормально? вобщем вывод один мозгов наверное мне не хватает….раз всё вот так, или я просто не научилась смотреть вглубь а не обертку, вероятней всего не научилась, я в себе разобраться не могу а что говорить о других?!

18:57 

:dark:

13:54 

я могла бы сегодня утром в очередной раз сделать вид что "всё в порядке"
но не смогла, не получается у меня, хотя чаще всего я делаю именно так, да вру, вернее скрываю правду, ибо кому она нужна?
и это твоё "прости" каждый раз меня доводит до слез, почему, почему если видишь что делаешь больно, почему не меняешь это, это ведь не так уж и трудно, сделать исключение хотя-бы для одного человека...ну хотя нет, это наверное всё таки трудно, но хотя-бы отношение, отношение можно поменять? ведь неужели нет мысли ну например "она же переживать будет"
я ведь уже столько раз тебе говорила, просила, и делаю вывод что тебе это НЕ ВАЖНО...ни просьбы, ни вообще что либо, можешь это оспаривать, твои поступки говорят именно об этом.

13:54 

ты так спросил это "зачем звонила, непонятно" что мне стало больно, я понимаю что наверное услышать теперь больше мне нужно чем тебе, не знаю, всё хорошо, но блядь почему-же так хочется плакать?!

13:55 

знаешь, я устала.
я знаю возможно это звучит эгоистично, но правда устала, от неответов, устала засыпать без пожеланий на ночь, я всё понимаю, я знаю как и что там у тебя, знаю что работа, я знаю, знаю, знаююю....я эгоистка? да? :'(
я такая....одна здесь.
мне нужен просто ты, слова, сообщения, улыбки, какие-то проявления нежности, Любви, тоски, проявления того как ты скучаешь, я почти не вижу этого, и это либо черствость или ты просто очень преуспел в самоконтроле...мне хочется отвечать я Люблю тебя, а не слышать "я тоже" плакать хочется...когда слышу это, что-бы я ни говорила, это говорю я, проявляю чувства, а ты говоришь "я тоже"
а я, я, я.....всё равно Люблю, ты очень много значишь для меня, в моей жизни, я не представляю уже себя без тебя, и иногда мне от этого становится страшно, закрадываются мысли а вдруг он уже остыл...а может уже не Любит...зачем он так со мною...почему? я ведь тобою живу, пусть и всё ещё до конца не знаю тебя, какой ты...05.04.11
21:44

13:56 

13 пятница, май 2011
не ответила ему утром...и не могу заставить себя написать сейчас в ответ, он написал что уже дома, спросил где я...а я, я не могу...и это не эгоизм, просто меня тупым ножом режет эта "шаблонность" в сообщениях, хотя быть может я мало люблю раз меня волнуют подобные мелочи, но на самом деле я, вину свою не чувствую, просто он успокоился, потому что я есть, и никуда я не денусь...быть может я бесчувственная стерва, не понимаю как ему там тяжело, но я слабее его, а он, не знаю я вобщем...

13:56 

16.04.11
он пишет только отвечая на мои сообщения. он там с друзьями, шашлыки, общение, для него всё вроде идет замечательно, а мне плохо, почему? не знаю, или нужно быть проще? но я и так вроде стараюсь, или быть может я всё-таки что-то делаю неправильно? но как тогда будет "правильно"? ладно, вот ещё чего, Наташа сегодня услышав мой с В.Б. разговор сказала что по разговору может показаться что мы...любовники.
епт! надо срочно что-то менять...становиться серьезнее что-ли, не знаю, но мне гадко от этих слов, хотя она и не хотела, просто я если к человеку отношусь хорошо то на 100% я не умею что-либо делать неискренне, но всё-таки нужно палку то не перегибать...буду стараться, буду....я по Женьке скучаю...хотя и злюсь на него иногда, например сегодня, да и вчера тоже...но сердце то Любит. а он меня, Любит?

13:56 

05.04.11
09:00 одно и то же, одно и то же, каждое утро...такое ощущение что шаблоны, шаблоны, шаблоны...гребаные шаблоны...или просто ему так легче? или для него это нормальное проявление чувств? а я как рыба об лед, а я, к нему стремлюсь, я нагибаюсь до земли, а он!?!
Господи как-же мне быть то? как мне понимать всё это?
я нет, я всё так-же его люблю...но, хотя наверное нужно послать к черту все эти "но" а у меня не получается, или я не правильная?

13:57 

22.03.11
в такие минуты как сейчас мне очень хочется плакать, обхватив руками коленки, сжавшись в клубок, плакать, и чтобы хоть кто-нибудь пожалел, взял на руки, успокоил, поцеловал в лоб, сказал несколько простых но очень важно-нужных слов...чтобы хоть кто-нибудь забрал меня из такого...

13:57 

20 марта
21:23
заберите меня, заааааааааберите меня, отсюда, пожалуйста....пожалуйста...

ощущение пустоты, ненужности, одиночества, такого липкого, гадкого, одиночества...и сил нет, моральных, хотя всё вроде неплохо, но есть ощущение что ему, я, не нужна, я просто так, чтобы было, его отношение, некоторые слова, такая безалаберность по отношению ко мне, и как-будто так и надо, хотя, наверное он на меня тоже кому-то жалуется, я ведь не идеальна, но мне он ни разу ничего в таком духе не сказал, зато я ему кучу раз...может он сильнее любит? но если так то почему такое отношение? почему? всё одинаковое, слова, каждое утро, день, вечер, ночь, он перестал желать мне спокойной ночи, перестал говорить что любит, что соскучился, вообще ничего этого нет! это постоянное "я тоже" оно меня заебало...просто и конкретно. я не знаю, что происходит, может ему так легче? а я? как-же я?
я не знаю что делать, я понять ничего не могу, снова слезы но он ничего не узнает, до тех пор пока я не сорвусь...22:30

13:58 

28.02.11
3:18 ночи...такой брошенной я себя ещё никогда не ощущала, я написала ему что я не в порядке, и попросила поговорить о чем-то другом...он ни разу не написал после того сообщения, я написала - пожелала ему удачи в работе, он не ответил.
почему. почему. почему?! может он уснул? ну или я как обычно сделала больно? но мне и правда плохо, без него...я, я не знаю, я плачу, и уже который час не могу уснуть...почему он молчит, или ему всё равно, я так хочу знать наверняка любит или нет он меня...так пусто, больно, я, мне жить не хочется, я не могу без него. я жду, я постоянно жду, его, его сообщения, emailа, звонка, фото, я постоянно жду...и мне так больно от того для него это всё уже не столько значит как для меня.....или я слепа, может он всё так-же любит, просто он выражает всё иначе. может да, может нет. когда же наступит рассвет?

13:58 

05.12.10
22:22
всё по прежнему, хотя, сегодня я впервые для себя озвучила слова что я ему не нужна...не нужна, может я не права, но...от ощущения что он пишет по привычке никуда не уходит, диалога нет! и наверное Аля права..он не Любит, он покорил и всё, выключить бы телефон но вдруг приеду ещё...зачем?
я надоела, он устал, но я до сих пор не могу понять от чего именно, от меня или от того что я не рядом, хотя насчет второго я сомневаюсь.
слезы, слезы, боль, тоска, боль, одиночество...я, не знаю что мне делать, лететь нет смысла, так говорят все...а я, я, я же Люблю, Люблю его! опять плачу, снова слезы, я так от них устала...я стала меньше писать, я ещё ни разу не сказала что Люблю...и ему всё равно, а ведь он же обещал, обещал что не бросит, что не предаст, что всегда хочет быть рядом, что нашел ту единственную с которой хотел бы быть очень долго...что Любит...говорил ведь...а я, я поверила, я доверилась, я влюбилась, я полюбила, я впустила его, я позволила ему ВСЁ! зря наверное, зря...не знаю, посмотрим, я хочу поехать, и я поеду, пусть и буду "дурочкой" как сказала Аля...

15:12 

я Его ЛЮБЛЮ......................................................

21:47 

нет внутреннего мира - завоевывайте другие.

Иногда приходит осознание собственной ничтожности, да и в сущности кто я?
так, всего лишь эпизод в чьих то жизнях, и никогда не знаешь наверняка чего ты принесла больше, горя или счастья.
и ведь кроме как Им я ничем больше не живу, а это печально, наверное, нет, интересов много, но вертятся они лишь вокруг Него.
Совершенно не хочу учиться, где бы то ни было, и не знаю что меня ждет дальше, не хочу об этом думать, уже ведь 2* лет а я всё ещё ничего не смогла добиться в жизни, сама не смогла, только когда мне помогали, да и то не сразу делала какие-то шаги.
Надо взяться за ум, нужно что-то делать, искать своё место в этой жизни, чтобы не зависеть ни от кого.

21:49 

не всегда наличие нимба над головой свидетельствует об ангельской сущности, иногда это просто сросшиеся рога.

22:02 

Маятник, пока качается маятник...
пока качается этот маятник...
ты будешь любить меня.

01:16 

Люблю ... Его ...

сказал, тихим таким, ласковым голосом что, решил переехать, сюда, что надо искать работу, квартиру...

сентябрь...

@музыка: ATB - My Everything

14:29 

Кaк отличить плохой фильм ужaсов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужaсов пугaют изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звукaми, и ВНЕЗАПНО прыгaющими зомби.
А в хорошем - в кaдр тихо мирно вползaет ежик, и от этого можно обоср@ться!!! *

14:31 

спит, рядышком...закутавшись одеялом и зарывшись в подушки...такой Родной

отражение.....

главная